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(1)
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su
historia.
La pregunta fue: "Por favor, diga honestamente, qué opina de la escasez
de
alimentos en el resto del mundo?"
Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un
total fracaso..........
Los europeos no entendieron que significaba "escasez",
Los africanos en general no sabían que eran "alimentos",
Los argentinos no entendieron que quiere decir "por favor",
Los gringos preguntaban qué significa "el resto del mundo",
Los cubanos extrañados pedían que les explicaran que era "opinión",
Y en el Gobierno y la Asamblea Legislativa chilenos (aquí podríamos poner
españoles) ... aún se debate sobre
qué se quiere decir con "honestamente"....
(2)
- El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los
resultados de
los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error
tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al
laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de
otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son
los resultados de su mujer. Estamos desolados...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la
otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de
ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a
casa, entonces...... no se la folle.
De Ajo a la llista
Infojove. (Recibido de Aína Diaz):
Publicidad Navideña (a reir)
MONOLOGO DEL CLUB DE LA COMEDIA
Es un poco largo pero es divertido....
¿Se han dado cuenta? Aún quedan 4 meses para la Navidad y ya nos están
bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: "El ángel del
Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio.
Para
mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no
anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra
cosa. ¿Se han fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué
pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?
y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio? Sin
embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no sé si será por
el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dónde
cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando
las tetas dice;
- Busco a Jacq's...
Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te
bajas la bragueta y dices:
- Deme el periódico
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el
suplemento...
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh?
Por lo menos se ve bien alimentada, No como las otras que anuncian
perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para
decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais,
Anais, Paguí".
Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Se imaginan a una de
estas tías intentando volcarnos la fruta?: "Metegos lags naganjas pog el
culo, Paguí".
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los
anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí?
Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos
oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta...
Paguí". Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas
y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó!
¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto: ¿esto está a la altura de Europa?
¿Catacrás, Picó, catacrás, picó? ¿No va siendo hora de que a este
hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya
está bien! ¡Que está a punto de llegar el euro! ¿Y el anuncio de El
Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." . Y aparece un tío
en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en
casas. ¿No les parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello
subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a
encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo!
Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el
turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no
lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues
vale...!
Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero
levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda qué tal
le sentó el turrón...
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón
crea adicción. ¿Han visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los
ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón,
turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos
queriendo
turrón, turrón, turrón". ¡Estos niños están enganchados! Repito que a
mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y
crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin
turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la
cajita: "Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo,
pondrá: "Calidad suprema". Para exagerados los de la sidra El
Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es
verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunté
a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero.
¡Vamos, no conocían ni a Hevia!
Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los
famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Ketama...
Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Se imaginan
que compran una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de
Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por culo...
¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras
lo ponen y te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que
el otro está en el pueblo!
Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con
diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se
queda flipao:
Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor...
Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un microondas y de
Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.
En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil".
Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas
muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su
amistad". ¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué
pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre
se ríe porque está alegre!
En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue el
anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
- Busco a María.
- ¿Maguía? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo
entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de... Paguí
¿Eres
partidario/a de la clonación?
¿Has dicho sí?.
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Es muy peligrosa, fijate:
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